Tout se répare... Tout s'arrange.. Il faut juste y croire... je ne sais rien, je doute de tout, mais je ressens les gens et les choses, j'apprends à écouter mes intuitions et je vais vers ce qui me guide sur un chemin de plénitude, de bonheur, de richesse de l'âme, de spiritualité, être heureuse tout simplement...j'ai compris...je me suis éveillée à l'essentiel qui manquait à mon bonheur, me comprendre et m'écouter pour mieux exister... ces ruines étaient en fait des cadeaux de la vie pour être qui je suis et qui je serais toujours... je ne méfie pas assez des gens et aujourd'hui je l'accepte parce que je sais que chacune de nos attitudes et croyances déterminent nos rapports avec les autres, quelqu'un qui se méfie va être ressentit par la personne en face et les conséquences en découleront indubitablement ...j'ai compris que ce n'était pas honteux d'aller vers les autres et de dire trop souvent oui, je sais qui je suis ...j'aimerai que le bonheur et l'envie d'aimer soit contagieux..j'ai envie de me sentir en paix avec moi-même et de m'aimer pour ce que je suis au fond de moi et non pour ce que les autres désirent que je sois...Le soleil est mon énergie principale la nature ma ressource vitale, la mer est ma réalité de l infini...là où elle me guide.... et j'apprends chaque jour des épreuves que je traverse en souriant à la vie qui me porte...doucement mais surement vers mon bonheur...je ne crois pas au hasard je pense que tout est "écrit" quelque part, et qu'à chaque choix ses conséquences, à nous de faire les bons....sans me mentir, m'écouter et me respecter chaque jour un peu plus pour ne plus me sentir seule, atteindre la plénitude de l'esprit pour ne plus avoir peur de la mort...ne pas attendre que ce passage arrive pour atteindre cette plénitude en soi et envers les autres quand on sait qu'on va partir mais plutôt essayer de le vivre au quotidien... ne plus avoir peur de la mort du corps en cultivant la quintessence de mon âme... aujourd'hui j'ouvre grand les yeux et tous mes sens sont en éveil, c assez triste pour l'instant je l'avoue, le réveil d'une aveuglante illusion à une réelle certitude ne se fait pas sans douleurs, le deuil de cette aveuglante illusion réveille en nous une ouverture d'esprit développant nos sens à l'extrême... mais cette sérénité qui accompagne cette douleur passagère; s'amplifie de jour en jour...... et comme c bon....♥ ♥ ♥ ♥ Je n'ai juste pas envie de me réveiller un beau matin et me rendre compte que la moitié de ma vie m'a déjà filé entre les doigts, que le temps de ma jeunesse est loin derrière moi, et que pourtant, il y a déjà un bon nombre de choses que je regrette de ne pas avoir eu le courage de faire. Je refuse de me trimballer un sac de phrases-non dîtes par peur, d'occasions ratées, de projets non-aboutis, de rêves brisés en mille morceaux et de regrets en tout genre. Et c'est pour cette raison que, chaque jour, je me force à me répéter que la vie est courte, fragile, incertaine, et que c'est pour cela qu'on ne peut se permettre d'en gâcher une seule seconde. Je refuse de perdre mon temps avec des gens qui n'en valent pas la peine, je refuse d'avoir des doutes, d'être noyée sous les problèmes, de craindre le regard des autres, de trop penser au lendemain. Je veux me réveiller un jour en constatant que la moitié de ma vie est derrière moi, certes, mais que j'ai gardé en mémoire un flot de souvenirs colorés, de visages chaleureux, de rires mélodieux. Je veux sourire en y repensant, pouvoir me dire que je ne regrette rien et qu'il me reste encore un peu de temps pour accomplir d'autres choses, peut-être plus belles encore...
